Qui dit mieux??!

My friends, (mes amis,) we are victims (nous sommes victimes) of the mondialisation (de la mondialisation), as you can see (comme vous pouvez le voir). After the english version (après la version anglaise) nous sommes obligés de (nous sommes obligés de) changer un petit peu les effets spéciaux de cette saison de notre série (chang a little  the TV show's special effect).

Le scénario n'en restera pas moins crédible, mais l'intêret ne sera peut être pas du même ordre qu'avant.

Nous dressions en effet une fresque haute en couleur de la société actuelle, avec ses hauts et ses bas, ainsi qu'une analyse psychologique poussée de personnages "types" de cette même société, dite de consommation et une apologie très bien écrite et recherchée de cette société.

*Groupies, l'air étonné : AHHHHH?*

(Et oui, elles avaient pas compris)

    Ben là c'est pareil mais avec une différence.

Voici donc la saison 4 (je crois) de votre série culte : 

(oui, on me fait signe, c'est bien la quatrième saison, c'est fou ce que le temps passe vite, cette histoire de gigot d'l 'année dernière, il me semble que c'était y'a un jour, ralala c'est fou hein, et à la direction ils me disent que ca végète!! 4 années de travail acharné!

Des dizaines de millions de fans in da world, des dizaines de redifusion partout dans le monde, et tout ça pour se faire réprimander par le gigot, et de manger la direction de ma mêre. Nan mais j'vous demande hein, c'est une vie de chien.)

FRIIIIIIC AAAAMOUUUUUUUR ET POUFFFFFIIIIAAASSSEESSS

Oui parcque avant d'philisopher sur le temps, j'ai annoncé le titre de la série culte,  mais bon... voila, donc je rapelle quoi.

Voila voila. Toussa quoi.   

J'ai dit,
FRIIIIIIC AAAAMOUUUUUUUR ET POUFFFFFIIIIAAASSSEESSS

*humhum*

J'attendais les groupies, là mais c'est pas grave hein. Elles sont encore trop étonnées pour répondre.

Enfin bref, résumé des z'épizodes précédents :

Tout finit bien.

Pour que le public ne soit pas trop déçu, et qu'il ne s'inquiète pas trop longtemps, je vous annonce LA différence :

On vous avait annoncé une pince épilée géante, ce qui aurait été un combat épique, mais nous avons dû annuler, et ce, pour deux raisons :

-La demande a changé et l'offre suit donc le mouvement.

-Nous manquions de moyens, car la diffusion coûte cher, et une pince épilée géante encore plus.

MAIS,

*Ahhhhh* cri de groupies*

Nous ne la retirons pourtant pas, elle sera présente, tout d'abord dans nos coeur, près du gigot d'la direction, mais surtout sur scène. La différence est qu'elle sera minie, voila, excusez nous du dérangement occasionné par ce petit problème technique, d'ordre somme toute mineur, à tel point que je ne sais pourquoi j'vous en fait part.

J'ajouterai que c'est l'idée de la direction, en accord avec la mêre d'mon gigot..

J'ai aussi l'honneur de vous annoncer que la Série (pour l'instant à l'état de scripte) est en cours de tournage.

Pour participer à cette série de haut niveau, adressez vous à moi sur mon site www.fricsamouretpouffiasses.com

Vos frais de transports, de gites et de couverts ne sont pas pris en compte, vous n'êtes d'ailleurs pas rémunéré, car c'est le plaisirt de l'Art, je parle ici de l'art avec un grand A, c'est à dire de l'Art cinématographique poussé à son summum, pas comme la direction qui est plutôt minimaliste, mais bien comme le gigôt qui est toujours énorme.

Bien, passons aux choses sérieuse: le gigot, euh non merde le scrypte!

Et bien chaque saison reprend une année, et cette année, ben ils font rien.

Voila,

GINGLE!!

VOUS VOULEZ DU FRIC?
VOUS VOULEZ LAMOUR AVEC UN GRAND A?
VOUS AUREZ DES POUFFIASSES.

On peut définitivement pas tout avoir....

Saison 4 :

    
Brian et Francesca cèdent à leur pulsions, dans le corps de Julia (femme) et de Francesca (Homme, rappelons le) et couchent torridement ensemble le soir de la St Valentin
La taupe et James Brown l'apprenent, et cherchent à se venger, mais les éléphants et les hippopotames s'en mêlent, et une pince à épiler géante menace New York. Nos héros vont ils s'en sortir?

Vous le saurez une prochaine fois, si vous mourrez pas écrasés avant.

Jingle!!

*Groupies*

*Elephants*

*Direction*

But where is Brian??!

Enfin bon, toujours est il que pour corser le tout une bombe atomique posée par GreenWar menace l'humanité,

(me demandez pas pourquoi, c'est la direction qui voulait une bombe atomique , mais la direction de toute façon c'est tous des cons, nan mais vraiment, en plus j'leur ai dit moi hein, mais bon... Qu'est ce qu'ils feraient sans moi hein, pfiuu j'vous dis pas.)

Enfin bon, alors que Francesca allait tuer (ER héhé)  Brian et que James allait dynamiter (Là aussi, les deux fois j'avais mis "é" pis j'ai corrigé après^^)  un Burger king avec son pote jozé bauvais (big moustache) , on apprend la nouvelle sur FOX NEWS, la chaîne n°1 de la désinformation et des infos déprimantes.

(Pour ceux qu'ont pas capté, la news c'est la bombe atomique)

La c'est franchement déprimant, on apprend qu'on va tous crever. Alors Brian et Francesca se sentent responsables, on ne sait absolument pas pourquoi, et JAMES BROWN décide de s'emparer de la bombe atomique pour rayer une ville en même temps que son burger king, il a toujours aimer faire les choses en gros,

(comme ma mêre, son gigot il est toujours énorme, en plus elle fait plein de pommes de terres, et moi j'lui dit toujours que c'est pas bon de manger trop mais elle m'écoute pas, c'est comme la direction, ceux la quelle bande de brouzouf, tout juste bon à m'faire faire des trucs minables)
, nan mais c'est pas comme Brian et Francesca, qui partent à la recherche de la Bombe, en suivant une piste ténue.

J'aimerai ici m'arreter sur cette phrase, qui part de Francesca et Brian, passe par James, arrive par miracle à ma mère et à son sempiternel gigot, pour continuer sur la Direction et enfin finir, en retombant sur mes pieds, sur Brian et Francesca, c'est magnifique, une construction en apparence fragmentaire mais finalement très construite^^

Un ticket de caisse de Carouf, mentionna l'achat d'une bombe atomique au rayon "solde". C'était un très bon achat, -50%, vraiment les soldes ca vaut le coup, isnt it? Et merde, la translation recommence à merder.

Enfin bon, le ticket de caisse les mène, de leurs petits pieds, à une maison d'une ville d'un état d'un pays.

Bon enfin (notez le chiasme avec la phrase d'avant, Enfin bon, bon Enfin, c'est superbe, quelle maitrise de la langue)

James suit sa propre route. Se fiant a son instin, il achète un truck, et roule sur une route jusqu'à rentrer dans une maison, en pariant que c'est la bonne.

Est ce la bonne? Le suspens est total, le monde attend avec halétement les prochaines lignes.

*Cri des groupies*

Ben nan, réflechissez c'était totalement impossible, le mec il prend une voiture il fait 100 m il se crash comme une merde et vous voudriez se soit bon? On est pas des scénaristes de série B nous hein!!

Donc il essaye autre technique? me direz vous.
Et bien non, il recommence, il refait 100 m et cette fois, c'est la bonne!!(oui là c'est plus crédible)

Ils se retrouvent tout les trois à la porte (en même temps, quelle coincidence, ils sont aware!) ils rentrent ils défoncent tout, ils prennent la bombe atomique.  10 secondes et compte a Rebours!

VONT ILS Y PARVENIR?

*GROUPIEESSSSSS DECHAINéEEEEE C'EST L'HYSTERIE*

Compte a Rebours

*Glaglagla*

Je prend ici les paris

1) la bombe pète et ils crèvent

2)La bombe pète et ils survivent

3) ils l'arrêtent à "1"

4) Ils l'arrêtent à 10.

C'était très tenté de faire la première ou la deuxieme option, mais à la direction.. enfin vous voyez quoi.

J'ai donc choisi la quatrième, le compte à rebours a un petit problème, GreenWar , c'est vraiment des toquards. Enfin bon Francesca la découpe en rondelle avec sa tronçonneuse, Briann déchiquette les fils à coup de dents et James Brown lui foure une grenade à l'interieur. Je parlais bien sur de la bombe et non de greenWar ni de Brian,
(le lecteur aura compris)OU PAS

La bombe ne pète pas, la vie est belle, jAMES se marie avec Francesca, Brian retrouve la taupe et l'épouse (elle trouve le corps de Jula à son goùt), et tout semble être pour le mieux.

MAIS!

ce n'est pas fini!

AllER , it's time of your TV SHOW!!!  "Fric AMOUR ET POUFFIASSES" is now an international serie, so I have to do ze script in english... Sorry for few french lectors, I apologize for the big derangement, but the move is in the mondialization, so ...

You absolutely wanna  french translation? 

*YESSSS, plzzzzzzzzzzzzz*

Well okey, click here : www.situcliquest'esvraimentcrédule.com

*French Translation loading, Wait plizzzzz*

Okey , nous voici donc en léger direct live pour la fameuse série phénomène, j'ai bien sur nommé :

FRICCCCCSS AMOUUUUR ETTTTT POUFFFIASSSSSSSSSSSSES

*Ouaiiiis*

Résumé des épisodes précédents:    (bordel fais chier j'fais cours)

A la suite de moulte péripéties, Tout le monde crève.

Voila.

Ouai j'avoue, on est un peu serré sur le budget, alors j'économise l'encre and the paper, because its so expensive... Tout ca c'est à la direction qu'ça foire, moi j'leur avais bien dit mais bon... ils zécoutent jamais, drappés dans leur dignité et leur veste Armani, noire cintré à cravate à rayure. (jpense à mr Grateau là mais lui c'est pas pareil je l'aime)

MAIS le destin en décide autrement.... *Tiiiiiintiiiiin* (j'veux parlé du résumé hein, pas des vestes )

Jingle!!!

*les groupies que vous savez*

So, Hi everybody!   

Oups désolé, la french translation has got quelques problèmes, shit!!!!

Anyway, Dans cette nouvelle saison, nous allons nous intéresser (c'est l'infinitif parc'que si tu remplaces par "finir" ça fait bien "finir" et non pas "finis", petite astuce ^^) à la fuite du temps et à la mort, reprenant en cela l'oeuvre de marcel Proust, génie, rappelons le, du roman autobiographique.

Proust tente de résusciter (même règle) le temps, notamment grâce à la mémoire involontaire, et nous ... on arrive à rescusiter les gens.

Tout commence un beau jour, ou peut être une nuit. Près d'un lac, je m'étais endormi.(??)

Euhh shit, I've done a mistake, c'était un jour où il pleuvait,
(je m'en souviens parcque c'était le jour où ma mère m'a fait du gigot, et j'lui ai dit "mais tu sais bien j'aime pas le gigot" et elle m'a repondu 'mais t'as toujours aimé le gigot", OU alors, c'était juste parcque c'est moi qui ai écrit le script, j'sais plus)
et où de brillants scientifiques retrouvent Francesca, et parviennent à la ranimer, car le coup que Brian lui avait asséné, bien que lui tranchant le haut du crane sur 8 cm, ne l'avait pas tuée et Francesca se remet donc debout, pleine d'entrain et de joie.

Vous notez la construction de cette phrase, proustienne au possible. Nous allons peut être faire une analyse :  Constituée de deux parties, l'une relatant mes aventures gigotiques (se trouvant au milieu) et l'autre se trouvant sur les bords, racontant l'axe principale de l'histoire, c'est à dire qu'il pleuvait.) Je vous conseille de relire la phrase en y posant plusieurs points, et tout s'éclaircira.

Elle ne semble absolument pas génée par le massacre de sa soeur, de son mari et surtout de James Brown, qui est quand même un sacré chanteur.Je parle évidemment de Francesca, et non de ma mère, qui n'a perdu que son gigot.

Enfin bon, simultanément, Julia, secrête admiratrice de Brian et sa voisine, retrouve son cadavre déchiqueté par la Taupe furieuse, devant sa maison (à Julie, pas à la Taupe, qui rappelons le, vit dans un trou), ce qui est une drôle de coincidence mais qui reste possible. Elle va trouver un scientifique qui parvient non sans difficulté à greffer l'esprit de Brian dans celui de Julia, lui permettant ainsi de vivre par procuration tout ce que fait Julia, c'est à dire :

1) Manger

2) Sleep

3) Se laver

4) Faire semblant de réfléchir. (elle est blonde OUPS pardon)

Il arrive très bien à faire tout cela, et ils s'entendent tréééééès biennn.

Mais James n'est pas dead non plus, car il portait un gilet anti-tronçonneuse (??), et il remâche sa vengeance, non pas contre Francesca mais contre la tronçonneuse, l'enc.....
(le dernier point marque la fin d'la phrase, mais vous pouvez pas le voir. (là c'est un vrai)  Le reste des points (ceux du haut) est fait pour caché "ulée" parc'que le CSA a censuré, tellement c'était grossier. Les belles fesses on peut, mais les gros mots, non fichtre non, voila quoi).
Donc James Brown est en vie, Brian est à demi en vie, et Francesca est au mieux de sa forme.

L'intrigue se resserre, le suspens renaît, the hope  également, les groupies hurlent, le sky tremble, la terre jette des storms, et les hippopotames déchirent les éléphants, ce qui est bien la seule chose strange dans tout cela.

Vous remarquerez que cette saison est particulierement recherchée, et on ne peut voir aucune panne dans l'inspiration du brillant scénariste que je crois être, toute modestie mise vraiment très à part, bien sûr.

Quoi qu'il en soit suite au prochain post (vous en mourrez d'envie d'le lire ne le cachez pas voyons)

     Ivre de colère, empli(e) d'une juste indignation face à cette iniquité rocambolesque et flagrante, Francesca part à la recherche de son âme frère, déchiré(e) par l'amour, et aussi un mal d'estomac terrible, parc'que depuis le début des deux saisons (ca fait quand même 4 mois) elle est pas allé(e) une seule fois aux toilettes, terrible nan?
(ouais les POUFFIASSES ça va jamais au chiotte vous le saviez pas hein?)

Celui ci (Brian, pas les chiottes) arrive à lui envoyer un SMS sur son portable, lui disant où il est détenu.

    Comment fait il?      *Ouiiii, dites nouuusss*

Il fabrique un portable avec une cartouche d'encre, une pile, un carton et des z'allumettes, et cré un systeme électrostatique qui lui permet d'envoyer son message.

IL EST MALIN EL GRINGO

Elle se rend donc, toujours munie de sa précieuse tronçonneuse, au lieu dit, rentre, défonce JAMES BROWN après un combat pitoyable et féroce où il avoue son crime (puisque crime il y a). Puis elle  libère Brian, avant d'interroger James façon musclée, style tonton FLingueur.

Et il explique que Pamela a tué son frère  car il la trompait et aussi parc'qu'il fabriquait une bombe neuro-atomique pour la tuer!!! (ça on l'savait pas encore ooOOOh!)

Finalement, Brian tue Francesca après que James Brown se soit suicidé, car il est homophobe *pure invention de ma part je ne salierai pas sa mémoire*. Puis il se fait écraser par une taupe géante, en accord avec les principes de la tragédie grecque ancienne, car il faut que tout le monde crêve pour accomplir la catharsis des sentiments, ainsi que leur sublimation. Voila voila.

A la saison 3 !!

Francesca renaît, et Brian'spirit est greffé sur le corps de Julia (une blonde qui est en fait la voisine de Brian), qui est consentante. Francesca cherche à se venger , mais James n'est pas mort, et le trio en quête de sang et de gloire s'auto poursuit.

Que va t'il se passer?

Une bombe atomique menace le monde, vont ils reussir à s'entendre pour sauver celui ci?!!! (cela se corse mondialement cette histoire...)

    Brandon, s'apprêtant à régler tout ca, est brusquement aspiré par un avion supersonique (ouais il l'a chopé au vol et tout, vach'ment impressionant sur petit écran!) envoyée par un  mystérieux individu, à des  fins  vengeresses!

Francesca, afollée, se rhabille en vitesse et cours après l'horrible machine, mais, malgré le fameux

"Cours jasmines, ca te donne bonne mine" crié à son passage, elle ne parvient pas à atteindre le mur du son... Etrange.

M'enfin bon, elle (ou il c'est comme on veut, y'a aucune discrimination sexistes dans mes propos, je suis une femme ouverte, défenseure vigoureux de la morale tolérante, opposant farouche de l'auto-défense, fervente partisane de la cause gay! Mais attendez, j'suis pas non plus ... hein, que ce soit clair hein, parce que voilà!  d'abord ... nan mais c'est vrai quoi!)

reçoit un appel venu du gros méchant

(là, avouez, vous avez relu la phrase entière pour recomprendre, parce que les dissgressions c'est franchement agaçant, mais bon aussi c'est le scripte ça, il faut guider les acteurs jusque dans les attitudes, si vous voulez tout comprendre à un scénario de cette complexité faut visionner et revisionner la Série en elle même, les chefs d'oeuvres cela s'étudie...)

lui apprenant qu'il lui faudra tuer Paméla pour récupéré son bel et fougeux étalon
(Et là encore héhé, allez avouez.).

Paniquée, elle ne sait que faire, c'est le drame, car elle a lié des liens très étroits avec sa fausse soeur, à tel point qu'elle lui a piqué son mec et lui à jamais reparlé!!! (Le scénario s'articule ici autour de cette relation finement détaillée des fausses soeurs, c'est une fresque des comportements contemporains haute en couleur.)

Elle s'arme finalement de sa tronçonneuse portative (3m²) et va pour déchiqueter sa pauvre SOeur.

Arrivée à la maison de celle ci, elle sonne.

(Toc Toc.)

A merde, en fait elle frappe!
(le bruitage n'allait pas avec le texte oui)

(elle a mal appris son texte, mais putain bordel! bon reprenons)

Paméla va t'elle ouvrir? Le suspens est formidable et...

Vous attendiez la pub? Et bien non!! Que va t'elle faire? Va t'elle tuer sa soeur?

Elle ouvre, et Francesca la déchiquète comme un éléphant broie un hyppopotame à l'aide de ses défenses acérées, pleine de frustrations, de dépit, de remords. 

Brrrrzzzzzbrrzzzzz

Bon ensuite elle l'enterre *cling, clak*
(enfin elle essaye, parce que le béton, c'est solide, et elle veut pas se salir en creusant d'la terre, c'est une POUFFIASSE NE LOUBLIONS PAS).
Elle la réduit donc à l'état de poussiere *splurf,splirf*  pour qu'on ne la retrouve pas et téléphone au numéro indiqué (elle l'a trouvé, comme le lui a dit le kidnappeur, sur pagesjaunes.fr)
La voix répond mais,
(au kidnappeur, une fois qu'elle a composé le numéro d'une main vibrante d'émotions), mais dans l'émotion
(pas la même émotion que y'a une ligne, la c'est plus une émotion passionnelle, une farouche envie de sang et de meurtres, de rapines, enfin voila quoi)
le mystérieux kidnappeur oublie de camoufler sa voix ultra-connue.    *Relis la phrase*

Francesca le reconnait tout de suite; JAMES BROWN!!!   *Hannnn*   

La par contre si vous relisez la phrase, z'êtes pas bien futé .

James n'est donc pas tout à fait mort, damned, on nous aurait menti!!!

Pressé de questions, il se sent brusqué (il a une féminité exacerbé) et  il refuse de livrer Brandon, car Francesca risquerait de divulguer ses informations. Il fait donc un chantage : la vie de Brandon contre son silence.   

Suite au prochain post
*Cries d'indignations des groupies* (oui le suspense est à son paroxisme mais ne m'en voulez pas j'vais m'chercher une clope)

Suite à de nombreuses demandes (pas seulement  les commentaires de ce blog mais de toute la France!), voici le scripte de la saison 2 de cette série dorénavant MONDIALEMENT connu, je veux bien sur parlé de

FRIIIIIIIIC AMOUUUUUUR EEEEET POUFFFFFIAAASSSSESSS!!!

*cris des groupies histériques* (ouaiiiiiiiiiiiiiiiis!!!) CLAP CLAP

Qui bat dorénavant des records d'audience sur GOTH GOTH SUPREMACIE, LA chaine des branchés.

Voici donc le scénario finement ficelé de cette série qui est une étude des moeurs et coutumes de l'époque, je le rapelle:

Résumé des épidoses précédents (C'est nécessaire, car l'intrigue est complexe, et s'étend sur ... pfiuu):

Tout commence au jour tristement pas célèbre du tout (mais alors vraiment pas) où Brian épouse la belle et douce Paméla. Elle est riche, lui aussi, elle a un prénom, lui aussi, c'est une POUFFIASSE...

(lui nan, mais ça soule y'a pas de masculin pour POUFFIASSE, j'l'ai bien dit que c'était pas vendable moi hein, mais à la direction ils m'écoutent pas, et puis en plus il a plu toute la journée et MON MARI m'a sucré la garde des gosses, alors moi là ça va pas du tout hein, enfin bon j'fais mon boulot car faut bien gagné sa crôute hein) Voila voila quoi je n'm'étalerai pas.

Enfin bon, tout les pousse au bonheur, sauf que, détail technique, Brian, au moment de dire LE "oui'", tombe follement amoureux de la soeur de paméla, Francesca. On apprend finalement, au cours d'enquêtes totalement suspentatives, que Francesca n'est pas la soeur de Pamela, et brandon divorce donc de Pamela pour épouser Francesca, (poil au doigt, NDT).

MAIS (notez le nombre de rebondissements), alors qu'ils se trouvent dans une situation embarrassante, Brian se rend compte en direct live que Francesca ... est un homme!!!

TiiiiiiiiiNNNNNNNTiiiNNNN!

*hannnnnnnnn*     *Et oui je sais*

Comment va il dénouer cet écheveau d'intrigues rocambolesque?

Comment va il se sortir de cette situation quelques peu embarassantes mais tellement passionantes?

Va t'il devenir homosexuel pour elle (euh! lui pardon)?

Vous le saurez après une page de ???

*groupies histériques :* PUB!!!! ouaiiii YEEEPPEEEE. Yaouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. ETC...

Aller cette fois j'me la fais:

*Biactol, et les filles en sont folles*

*Mennen, et tu t'la ramène*

*Bonduel, parc'que les femmes en raffolent (??)*

*Kiri, et les meufs sont à tes pieds (eh ouais!)*

***

Retour en direct live, au scénario de la série culte.

Je suis sûr que vous n'attendez qu'une chose :

COMMENT VA t'IL S'EN SORTIR!!!!

*Groupies* ; Ohhhh Ouiiiiiiiii!

Du calme les groupies, l'infarctus vous guette, le suspense est abominable, moi même, qui ai écrit ce scénario, je sens mes trippes qui se liquifient sous l'angoisse que j'ai crée de mes blanches mains. Mais passons :

(retour de l'intrique au post suivant!)

Fric, Amouuuur et Pouuuffiaasses!!!!
Tout d'abord petite mise en appétit sur ce post et pour vous faire patienter, voici en quelques grandes lignes (mais tellement bien choisies) ce qui va se passer dans la saison 2:

Donc en fait y'a james Brown qui n'est pas encore totalement mort qui s'en mèle et qui enlève Brian pour faire chanter Francesca et pour qu'elle tue massacre Paméla car celle-ci avait dans le passé assassiné le frère de James car il la trompait avec sa meilleure amie Barbara...
(ouais, ça se complique).

Voici ici en avant première le scrite d'une émission T.V qui a tout pour devenir complètement H.A.L.L.U.C.I.N.A.N.T.E. pleine de suspense, d'amour, d'émotions et de...pouffiasses bien sûr!
Le tout en léger direct (c'est du presque direct)
***
Tout commence un beau jour d'été. L'air est sec et moite, le vent souffle une brise légère qui fait bruisser les champs en fleur(?). BREF Tout commence ce beau jour d'été ou Brian riche héritier de la grande filiale de la colle UHU et maintes fois convoité, épouse paméla.
Nous le voyons bercé par le chant des oiseaux (ooooooh! [ceci est un cri de groupies hyper fans et déjà amoureuse de ce personnage fantastique]), plein de dignité et d'une sensibilité profonde (aaah!). Ce jour où il dit OUI, (je le vaut bien?).

Et là..., son regard croise celui de la soeur Paméla, c'est immédiatement le coup de foudre réciproque, l'apothéose de leur amour qui se révèle. En bref ils ne font plus qu'un. Le désir fou qui se micrO-onde et la chaleur les transporte! (ooooooh, aaaah ETC).

Brian sent déjà le désir monter au creux de ses reins! mais repensant au discours MORALISTE de la fin du XVI (hein?) il resista à sa passion dityrembique (??!) et resta fidèle à sa chère et tendre épouse pendant un 1an. Jusqu'à ce que de fil en aiguille (expression recherchée n'est-il point?) il finissasse (euh... subjonctif plus que parfait?) par trouver en allant chercher des bières au réfrigo (?!) une lettre SECRETE posée (on sait pas trop qu'est-ce qu'elle venait foutre là) sur la table.
Il prend doucement la lettre (avec précaution*) et l'ouvre (il avait posé sa bière avant mais ça on s'en fout).
La c'est le suspense PUB
***
(faut pas trop pousser non plus j'vais pas écrire la pub hein!)

DONC cette lettre lui apprend qu'en fait Paméla n'est pas la vraie soeur de Francesca (la fille du coup de foudre etc...)
Enquètant avec finesse ("euh paméla, t'es bien la soeur de Francesca??") il découvre que c'est vrai. (EUH)
(bon là y'a pas super de suspense...)
En fait, le père de francesca était mort étouffé et sa mère le trompait avec le facteur (jason il s'appelle).
Totalement en accord avec le discours moraliste du XVIème siècle Brian divorce et épouse "l'aimée de son coeur" (Francesca pour ceux qui ne suivent déjà plus)....Puisque les soeurs étaient des fausses!
(oooooooh)
MAIS
car il y a toujours un mais, et c'est ce qui met du piment pour la fin de la saison 1, le téléspectateur pétrifié par tant de suspense américain, apprend en même temps que Brian au moment ou il est au lit pour sa nuit de noces un  terrible secret...
***
***
***
...il apprend qu'en réalité FRANCESCA EST UN HOMME!